№62
Мужик выходит из ресторана в дупель пьяный, подходит к таксисту:
- Шеф! Свободен?
- Свободен.
- Станцуем?

№63
– У моей жены сегодня День рождения, а я даже не решил, что ей подарить .
- А ты приди домой трезвым .
- Думаешь ? Вообще-то дата не круглая ….

№64
Два алкаша беседуют.
- Слышь ,кореш! А что такое алк…алк…алкоголеанализатор?
-Ну ,это …такая штука …туда ,короче, дышишь, и она говорит, как ты сильно пьян ….
- Х-хха! Прикинь! Да я на такой штуке уже десять лет женат …..

№65
Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:
- А зачем это на упаковке рюмка нарисована?
- Это означает – покупку обмыть обязательно!

№66
Приходит пьяный мужик домой ночью. В коридоре он падает, всё гремит, звенит . Выскакивают заспанные дети и жена . Мужик поднимает голову и говорит :
- Что, не спится без папки?

№67
Приходит мужик в магазин . Возмущается :
- У вас водка свежая?
- Как это?
- А вот так. Купил я вчера две бутылки, выпил – и так мне нехорошо стало ….

№68
Пьет мужик в баре. К нему подходит другой и говорит: "Спорим я выпью 50 коньяка, заем соленым огурцом, а потом пройдусь по потолку! Если да, то ты платишь, если нет то я тебя угощаю..."
Мужик согласился. В общем второй выпил коньяк, заел огурцом и прошелся по потолку! Мужик в шоке - глаза квадратные, говорит: А ещё сможет? Второй: "Легко!" И так повторилось несколько раз. Мужик недоумевает, за все заплатил со словами: "Все видел, но что б коньяк солёным огурцом заедали - НИКОГДА!!!

№69
Одну украинскую рок-группу спрашивают:
- Были ли у Вас раньше какие-то проблемы?
- Да, бывали проблемы с алкоголем..
- А сейчас?
- А сейчас денег на все хватает)!

№70
Звонит мужик с глубокого похмелья своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты срать еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!

№71
Попали на необитаемый остров американец, француз и украинец...
И словили они рыбку золотую. Рыбка сказала что у них три желания.
Первый американец, мол денег валом и что б налоговая отстала!
Второй француз - жену красивую и денег в достатке
Третий наш - три ящика водки и этих шутников ко мне)

№72
Трое украинцев поймали русского и решили над ним поиздеваться, нальем в него водки чтобы тот подавился. Двое украинцев держат русского за руки, а третий силой водку льет в рот.
Русский: - Изверги, что вы делаете. Значит так, один держит, а двое льют.

№73
Мужик в бар заходит:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

№74
В бар заходит мужик, за которым идут здоровый страус на спине которого сидит вся мокрая кошка
Мужик подходит к борной стойке и говорит
-А, ударю ка, я по пиву
Страус и кошка соглашаются
-Ну и нам пивко
Мужик заказывает 3 пива, бармен говорит: с Вас 6.20
Мужик не считая вытаскивает горсь мелочи и кидает ее на стол. Бармен пересчитывает деньги и обнаруживает что их ровно 6.20
На следующий день мужик заявляется вновь в той же компании и заказывает 3 двойных виски
Бармен говорит: с Вас 9.60
Мужик опять достает горсть мелочи и опять после пересчета оказывается, что там ровно 9.60.
Охреневший бармен спрашивает
-Я ничего не хочу сказать по поводу Ваших спутников - в конце концов, каждый выбирает компанию сам. Но кааак Вы умудряетесь доставать ровно столько денег, сколько нужно??
- Это долгая история, - отвечает мужик. Как-то по пьяни, ко мне явился джин и сказал, что выполнит 2 моих желания... И я пожелал, чтобы у меня было столько денег, сколько мне нужно. С тех пор, что бы я не покупал : мерседес или бутылку пива, у меня в кармане ровно столько денег, сколько это стоит.
-Как здорово! А какое же второе желание? - спросил бармен..
и мужик мрачно ответил:
-Чтобы рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и мокрой киской

№75
Приходит маленькая девочка в магазин и говорит:
- Дайте мне пожалуйста 5 бутылок водки
Продавщица ей говорит:
- Боже, девочка ты такая маленькая, тебе не трудно будет нести?
На что девочка отвечает:
- А я вот и думаю, может мне здесь 2 выпить

№76
В магазине:
- Здравствуйте, у вас есть безалкогольное пиво?
- Нет.
- Тогда мне пожалуйста 2 бутылки водки!

№77
Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет.
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...
В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка - Ба-Бах!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
- Ну что, довыпендривалась?!!! Батя в туалете застрелился!

№78
- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап.
- Но я же с тобой урокu делал!

№79
Братан просыпается с такого бодуна. В туалет хочет, встать не может. И он бедолага всё это дело и так подержал, потом вот так подержал, на животе полежал. Не выдержал, упал с кровати, дополз до стены. И по стеночке кое-как дошёл до туалета. Открыл дверь, включил свет, зашёл, расстегнул, достал... и со слезами на глазах:
- КОГДА ТЕБЕ НАДО Я ВСТАЮ!!!

№80
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

№81
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дурак! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?

№82
В общем, средний такой ресторанчик, тусуется завсегдатай с бодуна. Денег нет, а на халяву никто не наливает (примелькался он, шутки его, рассказы всем уже обрыдли). Тут вдруг видит, сидит какая-то делегация монгольская - стол от хавчика и водки ломится, бычку упасть негде. Этот бомжара - туда:
- Хотите, былину расскажу, как Илья Муромец с Сухэ-Батором (или как там народного монгольского богатыря звали) бились?
Монголы так вяло:
- Валяй.
- Вышли, значит, биться Илья Муромец с Сухэ-Батором. Ударил первый раз Сухэ-Батор - по щиколотку Илья в землю вошел.
Монголы немного заинтересовались, сто грамм бомжу налили, тот бахнул, воодушевился, дальше грузит:
- ...ударил второй раз - по колено русский витязь в землю ушел.
Монголы ему стакан в руку, стерлядочку, рты по раскрывали.
- ...третий раз ударил - богатырская грудь под землей скрылась!
Монголы веселые такие, еще ему наливают, антрекотик там, шницелек. Бомж цветет весь, глаза сыто-пьяной истомой подернулись:
- Настала очередь Ильи бить. Ударил раз - стоит Сухэ-Батор, не шелохнется!
Монголы ему все подливают, подкладывают, радостные такие.
- Ударил второй раз - стоит Сухэ-Батор, не шелохнется!
Монголы уже весь хавчик, всю водку бомжу подвинули, тот пьет от души, закусывает:
- Ударил третий раз Илья Муромец - стоит Сухэ-Батор, не шелохнется!
Ну, все монголы в эйфории, а бомж доел-допил и лениво так в зубах сидит ковыряет. Монголы нетерпеливо:
- Ну дальше-то, дальше!!!
Бомж (сытый, пьяный - ему уже ничего не надо):
- Ну, а че дальше... Стоит Сухэ-Батор, не шелохнется... Только уши из земли торчат.

№83
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...

№84
Три степени опьянения женщины:
1-я (игриво): "Ой, какая я пьяная!"
2-я (сердито): "Кто пьяная? Я пьяная!"
3-я (садясь в такси, шофер спрашивает, куда ехать): "Не твое дело!"

№85
АДСКАЯ БЕЛОЧКА!!!
Белочка:
Забегаю как-то утром к одному мужику.
А он орет: «Блин, закройте дверь, паучки расползаются… Ловите их убегут!
И мы прыгаем по стенам. Паучков собираем, пока всех не собрали, не успокоились.
А потом я говорю: пойдем кудябликов настреляем, пожарим и съедим.
А он орет: хочу, хочу кудябликов.
А я говорю: «Кто это? Аааааааа…» А там его жена стоит.
«Это? Дьявол. Щас - говорит, - его убью, а потом отметим это дело.

Звучит музыка - Издалека долго, течет река Волга!
Пауза. Встать! Суд идет!

Белочка: «Бухаете? Тогда я иду к Вам!!!»

№86
Собрались как-то на одном мероприятии..... ( не о наших встречках конечно идёт речь!?....).....
Ближе к концу один предлагает выпить за встречку. Ещё двое согласились.
Первый достаёт бутылку водки и наливает: себе полный стакан, второму полный стакан, третьему только полстакана. Водка в бутылке закончилась.... Чокнулись, выпили, погутарили....
Первый опять - а может, повторим!? об чём вопрос!? Достаёт ещё бутылку водки. Наливает - себе полный стакан, второму - полный стакан, третьему снова только полстакана - опять водка в бутылке закончилась... Выпили, поговорили... Второй деликатно так замечает - Коллега! - не первый раз разливаете однако! Пора бы и руку набить....
Учту! отвечает первый, ну и как водится по обычаю, достаёт третью бутылку, опять разливает, опять получается себе полный стакан, второму полный стакан, а третьему опять остаётся только полстакана...
Извиняюсь, говорит первый, опять не получилось - рука ещё не набита...
И тут приподнимается третий и жёстко так говорит: А причём здесь рука, то!?
Мне кажется что пора уже морду бить!!!!....

№87
Одесса! Привоз! Лето! Жарко!
В очереди у пивного ларька какой то приезжий возмущается:
Почему столько много пены!? Опять недоливаем!?
Продавщица не смущаясь обращается к очереди:
Мужики!!!!! Вы слышали!!!????? Этот гарный хлопец хочет, что бы Вам пива не хватило!?......

№88
Дело было в конце 80-х годов. Закончив школу и поступив в институт на вечерний факультет, я устроился работать в телеателье, приёмщиком. В то время в стране бушевал "сухой закон", но у нас на работе с алкогольными напитками проблем не было. В нашем городе телеателье было одно, а телевизоры и магнитофоны были у всех и ломались периодически. Очередь в починку на месяцы и люди, чтоб ускорить процесс снабжали мастеров дефицитными напитками. Захожу, как то в цех по починке магнитофонов и вижу ребята решили отметить конец рабочего дня. На столе коньяк, водка и нехитрая закуска. Все оживились в предвкушении.. Спустился, я к себе на рабочее место(здание было двухэтажным, выпивать собирались на втором, а я работал на первом),взял и по внутренней связи говорю на второй этаж - всем занять рабочие места в телеателье "Народный контроль"(кто жил в те времена понимает о чём я говорю) и повесил трубку. Где то, через пол часа появляется мой бригадир и спрашивает так ласково, ты пошутил что ль? Я улыбаюсь. Конечно, говорю...Много, я о себе "хорошего" узнал. Если бригадир не прикрыл могли и по лицу настучать(ребята там были горячие).Они как моё сообщение услышали, закуску в окно, алкоголь в раковину и по местам. Сидят, работают. После этого случая понял, шутить надо "с умом". Сам я в те времена к алкоголю относился "ровно",занимался спортом и если и выпивал с друзьями, то пиво или портвейн. Но об этом другая история..

№89
Работая приёмщиком теле-радио аппаратуры, приходилось мне брать "взятки". Ездили мы с водителем по адресам и забирали сломанные телевизоры. Весу в них было килограмм 40 и таскать их было довольно тяжело. Нам за это частенько давали разные бутылки. Я к алкоголю относился равнодушно и что получше(коньяк, водку)забирал водитель, а портвейн, вино мне доставались. И вот у меня День Рождения 17 лет. Дома не попьёшь, родители против. Я тихонько достал свои запасы и пошли мы с друзьями к сестре одного из них(она жила с мужем и были они лет на пять нас старше). Закуски минимум, а на столе любые напитки. Выпили портвейн, потом вино и осталась у нас только настойка Имбирная, две бутылки. На вкус гадость редкостная и больше 40 градусов. После первой рюмки в туалет(совмещённый с ванной) побежали пара человек, после второй ещё несколько. И за столом остались только хозяин квартиры, мой друг Сергей и я. Решили мы в ванную заглянуть. Все там сидят, всех тошнит..Сергей ржёт..Слабаки. Я ему говорю, ну что Серёг пошли Имбирной выпьем и тут и его стошнило. Пришлось мне с хозяином допивать. Долго ещё всех моих друзей, только при упоминании о Имбирной мутило. И больше никогда мы этого чудо напитка не употребляли.

№90
Эту историю рассказал мне мой бывший начальник:
Дело было в 80-х годах прошлого века. После работы собрались коллеги по работе выпить. Хорошенько разогревшись, зашёл спор у моего начальника (звали его Борис Борисыч, так в дальнейшем и буду его называть) с одним коллегой, суть спора забылась за давностью лет. Поспорили на ящик коньяка. На следующий день ББ ждали неопровержимые доказательства его неправоты! Ну, думает:du_ma_et:, поеду после работы по магазинам поищу чего подешевле (а ведь ящик коньяка, даже вполне себе дешёвенького тянул на среднюю месячную зарплату по стране). Один, второй, третий, четвёртый магазин....как не изворачивайся, а на 165р. попадаешь! Уже встал в очередь и стал бешено соображать, что скажет жене и у кого перехватить бы рублей 70 на месяц, как его осенило!
-Я вас слушаю!
-12 бутылок Дагестанского 3* по рупь сорок одна!
-Это какого то?
-А вот у Вас на верху, слева по 50 грамм....
Завернул на минуту к служебному входу, отломал с пяток досок и поехал домой. Дома поколдовав с часок с ножовкой, молотком и напильником, заполнил свежесколоченный ящик бутылками....
-Борис Борисыч, ну мы уже в предвкушении!
-Ну да я как то, тоже с долгами тянуть не привык - пойдём к машине, одному то тяжело.
Помогать пошли аж вдвоём. Открыв багажник, говорит:
-Забирайте!...
Немая сцена...
-А где ящик то?!?
-Так прямо перед тобой!
-Так это...Ну...
-Обожди, мы на ящик спорили?
-На ящик, но...
-Коньяка?
-Коньяка!
-Ну так вроде как в расчёте!

№91
Два алкаша выпивают, и, как водится, беседуют за жизнь....
А скажи Грицько. Вот ты сможешь коня на скаку остановить!?..
Да ты шо, Мыкола. Конь же сдуру и лягнуть може, зашибёт ишо....
Грицько! А в горящую хату слабо тебе буде войти!?
Да ты шо, Мыкола. Не видел как хаты полыхают!? Заживо сгоришь на х.....
Вот за шо я тебя уважаю Грицько! Шо ты не баба!

№92
Перестройка. Кампания борьбы с самогоноварением. Визит милиции в подозрительную избу.
Самогон варите!?
Ну что Вы, гражданин начальник!? Сырую пьём!....

№93
В школе учительница предлагает детям составить рассказ на тему: "Мама - она у меня одна".

Катя: - Моя мама вчера вернулась домой, я ей открыла дверь, взяла у неё сумки, помогла ей на кухне, убрала в своей комнате - ведь мама - она у меня одна.

Петя: - Мы вчера всей семьей были на катке, катались, веселились. Мама тоже каталась, смеялась, раскраснелась. Какая она у меня красивая! Мама - она у меня одна.

Вовочка: - Я вчера вернулся домой, а на кровати спит пьяная мама. Я пошел на кухню, заглянул в холодильник, а там - бутылка пива. Сижу я на кухне, налил себе пива, пью. Тут просыпается мама и говорит: « Вовочка, принеси мне бутылку пива из холодильника", а я ей и отвечаю: "Мама - она у меня одна".

№94
В Москве открылся французский ресторан...
Новый русский официанту: "У тебя лягушачьи лапки имеются!?"
Для Вас конечно имеются мсье!
Тогда быстро скачками ещё водяры!......

№95
После боя в штабе обмывают очередную победу Чапаев и Фурманов.
Чапаев говорит: Да... жалко в Академию поступить никак не удаётся....
Фурманов: А зачем она тебе Академия то!?. Василий Иваныч!?
А вот ты скажи мне, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая....
Фурманов задумался...
Вот то-то и оно! Говорит Чапаев. Нутром чую, что литр будет, а доказать не получается....

№96
Трещит затылок. В голове обрывки мыслей.... Проясняется обстановка... Провонявшее помещение, ....кровать... на матрасе вместо простыни клеёнка,... на окнах решётки....
Та-а-к... Если зайдёт солдат в немецкой форме, скажу, что я штандартерфюрер СС фон Штирлиц....
А если кто-то в советской!?....... Скажу, что я русский разведчик полковник Исаев....
Входит милиционер. Ну и нажрались Вы вчера после съёмки, товарищ Тихонов.... Пришлось за вами машину посылать.....

№97
Штирлиц открыл дверцу автомобиля. Устало плюхнулся на заднее сидение и приказал шоферу: Гони!!!!.....
Вскоре в багажнике что то забулькало, и в машине запахло свежим самогоном.....

№98
Возвращается вечером с работы муж домой. Как всегда слегка в подпитии. На пороге его встречает встревоженная жена.
Ну что пьянь окаянная!? Допился!? Вот посмотри, что я у дочери под подушкой нашла! И показывает мужу предмет, похожий на мужской половой орган.
Муж слегка удивлённо. Ну а я то здесь при чём!? Твоя дочь!? Вот ты с ней и разбирайся, что это, и зачем он ей....
На следующий день вечером, опять в приличном подпитии, возвращается муж домой... Опять его встречает сильно встревоженная жена.
Ну что пьянь такая!? Разговаривала я с дочерью... Она мне по секрету сказала, что глядя на твои постоянные пьяные выходки, она решила, что замуж никогда не выйдет, а будет жить вот с такой штукой - электровибратор называется... Вот теперь сам с ней поговори!.....
На следующий день возвращается дочь из школы. Заходит на кухню. Видит за столом сидит в лёгком подпитии отец. На столе початая бутылка водки, нехитрая закуска и лежит электровибратор...
И что это Вы делаете папочка!? Ехидно так спрашивает дочь.
Да вот, с будущим зятем решил познакомиться.... О жизни поговорить......