Сижу дома немного грустно..
Заходит друг-Чего грустишь? Сейчас спою.
Так вот и споил сука.

В офисе конторы идёт новогодний корпоратив. Вдруг за стенкой слышатся вскрики секретарши. Через некоторое время кто-то не выдержав спрашивает: Она что там, рожает что ли!? Да нет - беременеет

Маразм - это когда забываешь, кто должен прислать тебе по обмену бутылочки Склероз - когда не помнишь, кому отправил свои

Посоветовали посмотреть
http://www.youtube.com/watch?v=kWRHWg3CMnU

Долго-долго крокодил
Море синее тушил
Пирогами, и блинами,
И сушёными грибами...
Мой вопрос тупой и плоский:
- Что курил Корней Чуковский?

- какбэ намекает...

Наша відповідь такий
Самокрутку з бичків

Ваще то я адекватный, почти не пьющий законопослушный гражданин. Ну выпью иногда 100гр для аппетита. Но после этого во мне просыпается совсем другой человек, который нажирается до поросячьего визга со всеми вытекающими последствиями.

Реальна історія з мого життя.
Захожу в магазин зранку на наступний день після свого дня народження. Ліниво роздивляюсь горілку. Раптом побачила єдину стограмівку, та щей таку , що не було в моїй колекції. Я ж звичайно заусміхалась, очі загорілись, ожила. Кажу до продавщиці:
-Дайте мені оту стограмівку...
Продавець, подивилась на мене так співчутливо і видає:
-Дівчино, візьміть чекушку, значно дешевше получається!!!
Я, червоніючи злегка:
-Та я взагалі-то в колекцію, а не пити...
Незнаю чи повірила... бо якось дуже скептично на мене подивилась...

Наталя, я теж через таке проходив!!! І напевно, що не тільки я!

У меня меня где то похожая ситуация была. Приблизительно два раза в неделю хожу на рынок за продуктами. Ну естественно каждый раз захожу а ликероводочный с проверкой, не появились ли там новые черточки Хортицы или Немирова. Зайду, окину взглядом полки со спиртным и выхожу. В один прекрасный день продавщица не выдержала и спросила:
-Что бросили? Видит око, да зуб неймет...

Не анекдот, но - в преддверии Пасхи - вкусно и весело.

Як романтично пахне ковбаса,
І помідори в банці зашарілись,
А в пляшечці так тихо, як роса
Горілочка домашня причаїлась,
І сало ніжно зваблює тільцем,
І хліб наставив загорілу спину...
Як що ти млієш слухаючи це,
Чому ж ти, [цензура], не любиш Україну?

У нас в Москалии вместо [цензура], обычно подставляют слово "гад"
В меру пикантно, толерантно, и в общем то (чисто конкретно) безадресно в натуре

Жена звонит мужу на работу в конце рабочего дня:
- Котик, ты где? Когда ты придёшь домой?
- Зая. Котика сегодня не будет. У меня важная встреча, поэтому домой придёт пьяная свинья, которая ещё немножко посидит с друзьями.

Стук у двері. Мужик відкриває, а на порозі стоїть білочка.
- Це 35-я квартира?
- Ні, це 33-та.
- Вибачте, я до вашого сусіда прийшла, просто номером помилилася.
І йде. Мужик, закриваючи двері, думає:
- Все, кидаю пити. А то наступного разу вона не помилиться, і точно до мене прийде.

В лесу обезьяна сидит на дереве....
Видит внизу лиса куда-то чешет с чемоданами в лапах
Обезьяна спрашивает: Кумася! куда это ты лыжи навострила!?
Лиса отвечает: Да медведь наш совсем ошалел. Как льва выгнал - всем, кто из джунглей, люстрацию объявил - волки уже рыскают по всему лесу. Думаю мне, с моим мехом, лучше смотаться, пока за хвост не прихватили.
Обезьяна говорит: Погоди, и я с тобой
Лиса: Тебе то чё волноваться!? Мех у тебя никакой, да и ж..па голая
Обезьяна: Вот это меня и забеспокоило. Чувствую, эту самую люстрацию с голож..пых и начнут

Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать таки не будет
Проезд, как и раньше, будет стоить один жетончик - заявил мэр

Толік, 5 балів!!!

Продавец на ПРИВОЗЕ зазывает: Яйцо "отборное", яйцо "отборное".....
Покупатель: У кого отобрали то!?
Продавец: У курок разумеется
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются у соседа напротив

На меня так постоянно смотрят когда покупаю три- четыре бутылочки...я уже даже и ничего не говорю..