№68
Пьет мужик в баре. К нему подходит другой и говорит: "Спорим я выпью 50 коньяка, заем соленым огурцом, а потом пройдусь по потолку! Если да, то ты платишь, если нет то я тебя угощаю..."
Мужик согласился. В общем второй выпил коньяк, заел огурцом и прошелся по потолку! Мужик в шоке - глаза квадратные, говорит: А ещё сможет? Второй: "Легко!" И так повторилось несколько раз. Мужик недоумевает, за все заплатил со словами: "Все видел, но что б коньяк солёным огурцом заедали - НИКОГДА!!!

№69
Одну украинскую рок-группу спрашивают:
- Были ли у Вас раньше какие-то проблемы?
- Да, бывали проблемы с алкоголем..
- А сейчас?
- А сейчас денег на все хватает)!

№70
Звонит мужик с глубокого похмелья своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты срать еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!

№71
Попали на необитаемый остров американец, француз и украинец...
И словили они рыбку золотую. Рыбка сказала что у них три желания.
Первый американец, мол денег валом и что б налоговая отстала!
Второй француз - жену красивую и денег в достатке
Третий наш - три ящика водки и этих шутников ко мне)

№72
Трое украинцев поймали русского и решили над ним поиздеваться, нальем в него водки чтобы тот подавился. Двое украинцев держат русского за руки, а третий силой водку льет в рот.
Русский: - Изверги, что вы делаете. Значит так, один держит, а двое льют.

№73
Мужик в бар заходит:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

№74
В бар заходит мужик, за которым идут здоровый страус на спине которого сидит вся мокрая кошка
Мужик подходит к борной стойке и говорит
-А, ударю ка, я по пиву
Страус и кошка соглашаются
-Ну и нам пивко
Мужик заказывает 3 пива, бармен говорит: с Вас 6.20
Мужик не считая вытаскивает горсь мелочи и кидает ее на стол. Бармен пересчитывает деньги и обнаруживает что их ровно 6.20
На следующий день мужик заявляется вновь в той же компании и заказывает 3 двойных виски
Бармен говорит: с Вас 9.60
Мужик опять достает горсть мелочи и опять после пересчета оказывается, что там ровно 9.60.
Охреневший бармен спрашивает
-Я ничего не хочу сказать по поводу Ваших спутников - в конце концов, каждый выбирает компанию сам. Но кааак Вы умудряетесь доставать ровно столько денег, сколько нужно??
- Это долгая история, - отвечает мужик. Как-то по пьяни, ко мне явился джин и сказал, что выполнит 2 моих желания... И я пожелал, чтобы у меня было столько денег, сколько мне нужно. С тех пор, что бы я не покупал : мерседес или бутылку пива, у меня в кармане ровно столько денег, сколько это стоит.
-Как здорово! А какое же второе желание? - спросил бармен..
и мужик мрачно ответил:
-Чтобы рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и мокрой киской

№75
Приходит маленькая девочка в магазин и говорит:
- Дайте мне пожалуйста 5 бутылок водки
Продавщица ей говорит:
- Боже, девочка ты такая маленькая, тебе не трудно будет нести?
На что девочка отвечает:
- А я вот и думаю, может мне здесь 2 выпить

№76
В магазине:
- Здравствуйте, у вас есть безалкогольное пиво?
- Нет.
- Тогда мне пожалуйста 2 бутылки водки!

№77
Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет.
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...
В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка - Ба-Бах!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
- Ну что, довыпендривалась?!!! Батя в туалете застрелился!

№78
- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап.
- Но я же с тобой урокu делал!

№79
Братан просыпается с такого бодуна. В туалет хочет, встать не может. И он бедолага всё это дело и так подержал, потом вот так подержал, на животе полежал. Не выдержал, упал с кровати, дополз до стены. И по стеночке кое-как дошёл до туалета. Открыл дверь, включил свет, зашёл, расстегнул, достал... и со слезами на глазах:
- КОГДА ТЕБЕ НАДО Я ВСТАЮ!!!

№80
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

№81
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дурак! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?

№82
В общем, средний такой ресторанчик, тусуется завсегдатай с бодуна. Денег нет, а на халяву никто не наливает (примелькался он, шутки его, рассказы всем уже обрыдли). Тут вдруг видит, сидит какая-то делегация монгольская - стол от хавчика и водки ломится, бычку упасть негде. Этот бомжара - туда:
- Хотите, былину расскажу, как Илья Муромец с Сухэ-Батором (или как там народного монгольского богатыря звали) бились?
Монголы так вяло:
- Валяй.
- Вышли, значит, биться Илья Муромец с Сухэ-Батором. Ударил первый раз Сухэ-Батор - по щиколотку Илья в землю вошел.
Монголы немного заинтересовались, сто грамм бомжу налили, тот бахнул, воодушевился, дальше грузит:
- ...ударил второй раз - по колено русский витязь в землю ушел.
Монголы ему стакан в руку, стерлядочку, рты по раскрывали.
- ...третий раз ударил - богатырская грудь под землей скрылась!
Монголы веселые такие, еще ему наливают, антрекотик там, шницелек. Бомж цветет весь, глаза сыто-пьяной истомой подернулись:
- Настала очередь Ильи бить. Ударил раз - стоит Сухэ-Батор, не шелохнется!
Монголы ему все подливают, подкладывают, радостные такие.
- Ударил второй раз - стоит Сухэ-Батор, не шелохнется!
Монголы уже весь хавчик, всю водку бомжу подвинули, тот пьет от души, закусывает:
- Ударил третий раз Илья Муромец - стоит Сухэ-Батор, не шелохнется!
Ну, все монголы в эйфории, а бомж доел-допил и лениво так в зубах сидит ковыряет. Монголы нетерпеливо:
- Ну дальше-то, дальше!!!
Бомж (сытый, пьяный - ему уже ничего не надо):
- Ну, а че дальше... Стоит Сухэ-Батор, не шелохнется... Только уши из земли торчат.

№83
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...

№84
Три степени опьянения женщины:
1-я (игриво): "Ой, какая я пьяная!"
2-я (сердито): "Кто пьяная? Я пьяная!"
3-я (садясь в такси, шофер спрашивает, куда ехать): "Не твое дело!"

№85
АДСКАЯ БЕЛОЧКА!!!
Белочка:
Забегаю как-то утром к одному мужику.
А он орет: «Блин, закройте дверь, паучки расползаются… Ловите их убегут!
И мы прыгаем по стенам. Паучков собираем, пока всех не собрали, не успокоились.
А потом я говорю: пойдем кудябликов настреляем, пожарим и съедим.
А он орет: хочу, хочу кудябликов.
А я говорю: «Кто это? Аааааааа…» А там его жена стоит.
«Это? Дьявол. Щас - говорит, - его убью, а потом отметим это дело.

Звучит музыка - Издалека долго, течет река Волга!
Пауза. Встать! Суд идет!

Белочка: «Бухаете? Тогда я иду к Вам!!!»

№86
Собрались как-то на одном мероприятии..... ( не о наших встречках конечно идёт речь!?....).....
Ближе к концу один предлагает выпить за встречку. Ещё двое согласились.
Первый достаёт бутылку водки и наливает: себе полный стакан, второму полный стакан, третьему только полстакана. Водка в бутылке закончилась.... Чокнулись, выпили, погутарили....
Первый опять - а может, повторим!? об чём вопрос!? Достаёт ещё бутылку водки. Наливает - себе полный стакан, второму - полный стакан, третьему снова только полстакана - опять водка в бутылке закончилась... Выпили, поговорили... Второй деликатно так замечает - Коллега! - не первый раз разливаете однако! Пора бы и руку набить....
Учту! отвечает первый, ну и как водится по обычаю, достаёт третью бутылку, опять разливает, опять получается себе полный стакан, второму полный стакан, а третьему опять остаётся только полстакана...
Извиняюсь, говорит первый, опять не получилось - рука ещё не набита...
И тут приподнимается третий и жёстко так говорит: А причём здесь рука, то!?
Мне кажется что пора уже морду бить!!!!....

№87
Одесса! Привоз! Лето! Жарко!
В очереди у пивного ларька какой то приезжий возмущается:
Почему столько много пены!? Опять недоливаем!?
Продавщица не смущаясь обращается к очереди:
Мужики!!!!! Вы слышали!!!????? Этот гарный хлопец хочет, что бы Вам пива не хватило!?......

№91
Два алкаша выпивают, и, как водится, беседуют за жизнь....
А скажи Грицько. Вот ты сможешь коня на скаку остановить!?..
Да ты шо, Мыкола. Конь же сдуру и лягнуть може, зашибёт ишо....
Грицько! А в горящую хату слабо тебе буде войти!?
Да ты шо, Мыкола. Не видел как хаты полыхают!? Заживо сгоришь на х.....
Вот за шо я тебя уважаю Грицько! Шо ты не баба!

№92
Перестройка. Кампания борьбы с самогоноварением. Визит милиции в подозрительную избу.
Самогон варите!?
Ну что Вы, гражданин начальник!? Сырую пьём!....

№93
В школе учительница предлагает детям составить рассказ на тему: "Мама - она у меня одна".

Катя: - Моя мама вчера вернулась домой, я ей открыла дверь, взяла у неё сумки, помогла ей на кухне, убрала в своей комнате - ведь мама - она у меня одна.

Петя: - Мы вчера всей семьей были на катке, катались, веселились. Мама тоже каталась, смеялась, раскраснелась. Какая она у меня красивая! Мама - она у меня одна.

Вовочка: - Я вчера вернулся домой, а на кровати спит пьяная мама. Я пошел на кухню, заглянул в холодильник, а там - бутылка пива. Сижу я на кухне, налил себе пива, пью. Тут просыпается мама и говорит: « Вовочка, принеси мне бутылку пива из холодильника", а я ей и отвечаю: "Мама - она у меня одна".

№94
В Москве открылся французский ресторан...
Новый русский официанту: "У тебя лягушачьи лапки имеются!?"
Для Вас конечно имеются мсье!
Тогда быстро скачками ещё водяры!......

№95
После боя в штабе обмывают очередную победу Чапаев и Фурманов.
Чапаев говорит: Да... жалко в Академию поступить никак не удаётся....
Фурманов: А зачем она тебе Академия то!?. Василий Иваныч!?
А вот ты скажи мне, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая....
Фурманов задумался...
Вот то-то и оно! Говорит Чапаев. Нутром чую, что литр будет, а доказать не получается....

№96
Трещит затылок. В голове обрывки мыслей.... Проясняется обстановка... Провонявшее помещение, ....кровать... на матрасе вместо простыни клеёнка,... на окнах решётки....
Та-а-к... Если зайдёт солдат в немецкой форме, скажу, что я штандартерфюрер СС фон Штирлиц....
А если кто-то в советской!?....... Скажу, что я русский разведчик полковник Исаев....
Входит милиционер. Ну и нажрались Вы вчера после съёмки, товарищ Тихонов.... Пришлось за вами машину посылать.....

№97
Штирлиц открыл дверцу автомобиля. Устало плюхнулся на заднее сидение и приказал шоферу: Гони!!!!.....
Вскоре в багажнике что то забулькало, и в машине запахло свежим самогоном.....

№98
Возвращается вечером с работы муж домой. Как всегда слегка в подпитии. На пороге его встречает встревоженная жена.
Ну что пьянь окаянная!? Допился!? Вот посмотри, что я у дочери под подушкой нашла! И показывает мужу предмет, похожий на мужской половой орган.
Муж слегка удивлённо. Ну а я то здесь при чём!? Твоя дочь!? Вот ты с ней и разбирайся, что это, и зачем он ей....
На следующий день вечером, опять в приличном подпитии, возвращается муж домой... Опять его встречает сильно встревоженная жена.
Ну что пьянь такая!? Разговаривала я с дочерью... Она мне по секрету сказала, что глядя на твои постоянные пьяные выходки, она решила, что замуж никогда не выйдет, а будет жить вот с такой штукой - электровибратор называется... Вот теперь сам с ней поговори!.....
На следующий день возвращается дочь из школы. Заходит на кухню. Видит за столом сидит в лёгком подпитии отец. На столе початая бутылка водки, нехитрая закуска и лежит электровибратор...
И что это Вы делаете папочка!? Ехидно так спрашивает дочь.
Да вот, с будущим зятем решил познакомиться.... О жизни поговорить......

Не вошедшие в конкурс, из-за превышения лимита.
Прислал Саша Ливерпуль

Заходят два подвыпивших мужика в магазин и подходят к отделу вино-водка.
Один говорит продавщице:
"Девушка, нам три тройных одеколона."
Второй его поправляет:
"Девушка, нам два тройных одеколона и одну гвоздику." (был раньше и такой одеколон)
Первый спрашивает у него:
"Почему два и зачем нам гвоздика?"
Второй ему отвечает:
"С нами ДАМА."

Во времена перестройки, во время борьбы с пьянством и алкоголизмом.
Заходит мужчина в АПТЕКУ и спрашивает у продавца:
"Девушка, у вас есть тройной одеколон?"
Продавец ему отвечает:
"Да, есть. Вам сколько?"
Мужчина:
"А сколько в коробке?"
Продавец:
"В коробке 24,но я вам не могу столько продать."
Мужчина:
"Заведующую спросите пожалуйста или пригласите сюда."
Продавец:
"Сейчас я у неё спрошу."
Заходит в кабинет к заведующей и спрашивает:
"Здесь мужчина хочет купить коробку тройного одеколона, можно продать?"
Заведующая ей отвечает:
"Конечно продайте, может человек берёт на свадьбу."

Про алкогольные напитки :


РИСЛИНГ – вино, которое вероятно сделано из риса
ШАРДОННЕ – вино сильно дающее по “шарам”
БОЖЕЛЕ – церковное вино
ТЕКИЛА – алкогольный напиток вызывающий недержание
ГОРИЛКА – самогон из города Гори, Грузия
ХЕРЕС – не очень хорошее вино
ДЕСНА - одесская жидкость для полоскания рта.
САКЕ - это не алкогольный напиток вообще. Это ТОРТ по английски
ВЕРМУТЬ – левый вермут.
АРАРАД – привет, друг(армянское).
КОКТЕБЕЛЬ – некоторые думают, что коньяк, на самом деле коктейль спирта с водой.
ВВОДКА - снадобье для ввода внутрь.
ПОРТВЕЙН – вино, пролитое на портки.
МУЗКАТ - категория вин для муз.
МАРТНИНИ - вино, противопоказанное в марте
ШАБЛИН - вино, требующее молчания.
БОРОВИЧКА – ректификат из Чехии, настоянный на помёте дикого кабана.
БЕХЕРОВКА – муза Гашека.
ЦУЙКА – спросить у молдаванина, иначе не разберёшься.
СТЕЛЛА АРТУА – думаешь хорошее французское вино, оказывается посредственное бельгийское пиво.
ЧАЧА – танец ча-ча-ча после чачи.
РАКИЯ – пьяный в зюзю габровец, напившийся вместе со мной.
ПЛЬЗЕНЬ – оползень на чешском.

Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею 1 миллион гривен. Но он даже во сне умудрился пропить их до того, как проснулся!


Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения. А пьяному строителю Петрову на голову упал кирпич. То, что он сформулировал, привело филологов в неописуемый ужас!!!

Жена, вернувшись из поездки, обнаружила на кухне
множество пустых бутылок.
- Откуда они взялись? - спрашивает она.
- Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.

Алкоголик Петрович не мог понять, каким образом кошки лакают молоко, до тех пор, пока не разбил о пол кухни 0.7 Hennessy.

не про алкоголь но понравилось ))

Директор новому водителю:
- Кaк вaшa фaмилия? Я к водителям только по фaмилии обрaщaюсь!
- Андрей!
- Че фaмилия тaкaя?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знaть вaшу фaмилию!
- Вы меня не будете звaть по фaмилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще рaз спрaшивaю кaк твоя фaмилия?
- Ну, Любимый, и че?
- Ты это, Андрей, давай поехали...

Конкурс кончился, так что, думаю, что можно размещать анекдоты не только на тему алкоголя...

Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь


У лося (детской игрушки) оторвались рога. После дюжины неудачных попыток
заставить мужа их приклеить, жена сидит - приделывает их сама.
Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли ей:
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
Она, с железной ноткой в голосе:
- Да вот... для начала на лосях потренируюсь.


Блондинка в магазине:
- Скажите, а в чём разница между этим и этим телефонами?
- А разница между "этим и этим телефонами" в том, что вот это - MP3-плэйер, а это - фотоаппарат...

- Водку будешь?
- Не могу...
- Ну выпей!
- Не могу, вырвет...
- Кто ж тут вырвет? Все свои!