№18
Конкурсная работа, прислана - savl

«ДЖЕЙМСОН» И ТЕРРОРИЗМ

Житейский сюжет рекламного ролика:

Авиарейс «Белфаст-Лондон». Гаснет общий свет, начинается взлет. Вдруг одна дама замечает, что сидящий рядом с нею молодой мужчина осторожно достает сумку, искусно припрятанную под сиденьем за ногами, и начинает нервно копаться в ней. Вот он очень медленно и почти бережно вытаскивает какой-то темный продолговатый предмет. «Бомба! Террорист из Ирландской Республиканской Армии!» – обреченно думает дама, и широко открывает рот, дабы готовящемуся крику было удобней сорваться…

Из Анталии я должен был вылететь в полночь, но рейс задержали на полтора часа...
…Намотав до головокружения кругов по этому терминалу свободы (где и перекурить-то негде!), от безысходности заглянул в Дюти Фри. Приятно порадовала цена за бутылку (0,5) Jameson’а, которую немедленно приобрел. «А что, ― подумал я, ― несколько глотков доброго ирландского виски оживят полет не хуже барабана!» Бутылка, правда, была из темного пластика, зато плоская; фляга, да и только!
В самолете местечко мне досталось у аварийного выхода на крыло, а рядом уселась молодая пара, которая меня сразу насторожила. Когда я пристраивал свой заплечный рюкзак-сумку поглубже за собственными ногами (а то ведь заставят на полку положить!), барышня как-то уж слишком истерично-заинтересовано наблюдала за моими манипуляциями. Но дело даже не в этом: стандартную инструкцию о выпадающих кислородных масках и самонадувных жилетах эти господа впитывали с ажиотажностью Мег Райан из «Французского поцелуя».
Ну а уж когда выехали на взлетку, все стало понятно ― ОНИ! Есть такая порода авиапассажиров, ― только лишь самолет набирает разгон, они уже проваливаются в свои кресла. Откидывают голову, как последнюю надежду, а на передней части этой головы проступает выражение (сорри!): «усраться и не жить!». До белокостяшничества сцепливают ладони у себя в области промежности. И якобы спят. Но под закрытыми веками глаза у них бестолково бегают, будто хотят выпрыгнуть с парашютом… Должно быть, в течение всего полета они молятся о спасении…
Когда самолет начал разгоняться и погасили общий свет, я воспрянул, ― а где обещанный самому себе же «глоток доброго ирландского виски «Джеймсон»? Попытался нащупать бутылку через верхний кармашек рюкзака. Нашел, но она не пролезала. Пришлось неуклюже привыдвинуть сумку и расстегнуть «главный вход/выход». Когда наконец-то желанная фляга, прижавшись к моей руке, двинулась за ней, я ощутил на себе взгляд. Очень сильное чувство! Продолжая неспешно вытаскивать бутылку, я так же неторопливо повернул голову вправо. Барышня на меня смотрела. И как! В том, что прямо сейчас в этой полутьме она начнет истошно вопить, я даже не сомневался. Нужно было как-то исправлять ситуацию, причем ― каким-нибудь пошло-банальным, «приземленным» образом. Решение пришло молниеносно. Я достал бутылку, а дальше…
Занавес. Вернее, поскольку самолет уже набрал высоту, ― включается общий свет. А тут я…
В руке бутылка Джеймсона, повернутая этикеткой к зрителю. На лице заблудившаяся улыбка, а общее выражение (наброшенное наспех) ― «дежурный по идиотизму». Говорю громким и жизнеутверждающим шепотом, низким и бархатным:
― Пить будешь?
Желание кричать у барышни не то, чтобы пропало, но как-то натужно стушевалось. Явно понабежали какие-то новые неуклюжие мысли, которые переглядывались между собой и пожимали извилинами. «Придурок!» – прошипела барышня, откинулась, сцепила руки и прикрыла веки (хотя глаза под ними забегали так интенсивно, будто там заработал перфоратор «Надежда»).
А я потягивал виски и разглядывал Луну через иллюминатор…

Да, в рекламном ролике конечный слоган таков:
«Предложи человеку выпить! Террору ― нет! Джеймсон.»

№88
Конкурсная работа, прислана - КоЧЕВНИК

Дело было в конце 80-х годов. Закончив школу и поступив в институт на вечерний факультет, я устроился работать в телеателье, приёмщиком. В то время в стране бушевал "сухой закон", но у нас на работе с алкогольными напитками проблем не было. В нашем городе телеателье было одно, а телевизоры и магнитофоны были у всех и ломались периодически. Очередь в починку на месяцы и люди, чтоб ускорить процесс снабжали мастеров дефицитными напитками. Захожу, как то в цех по починке магнитофонов и вижу ребята решили отметить конец рабочего дня. На столе коньяк, водка и нехитрая закуска. Все оживились в предвкушении.. Спустился, я к себе на рабочее место(здание было двухэтажным, выпивать собирались на втором, а я работал на первом),взял и по внутренней связи говорю на второй этаж - всем занять рабочие места в телеателье "Народный контроль"(кто жил в те времена понимает о чём я говорю) и повесил трубку. Где то, через пол часа появляется мой бригадир и спрашивает так ласково, ты пошутил что ль? Я улыбаюсь. Конечно, говорю...Много, я о себе "хорошего" узнал. Если бригадир не прикрыл могли и по лицу настучать(ребята там были горячие).Они как моё сообщение услышали, закуску в окно, алкоголь в раковину и по местам. Сидят, работают. После этого случая понял, шутить надо "с умом". Сам я в те времена к алкоголю относился "ровно",занимался спортом и если и выпивал с друзьями, то пиво или портвейн. Но об этом другая история..

№89
Конкурсная работа, прислана - КоЧЕВНИК

Работая приёмщиком теле-радио аппаратуры, приходилось мне брать "взятки". Ездили мы с водителем по адресам и забирали сломанные телевизоры. Весу в них было килограмм 40 и таскать их было довольно тяжело. Нам за это частенько давали разные бутылки. Я к алкоголю относился равнодушно и что получше(коньяк, водку)забирал водитель, а портвейн, вино мне доставались. И вот у меня День Рождения 17 лет. Дома не попьёшь, родители против. Я тихонько достал свои запасы и пошли мы с друзьями к сестре одного из них(она жила с мужем и были они лет на пять нас старше). Закуски минимум, а на столе любые напитки. Выпили портвейн, потом вино и осталась у нас только настойка Имбирная, две бутылки. На вкус гадость редкостная и больше 40 градусов. После первой рюмки в туалет(совмещённый с ванной) побежали пара человек, после второй ещё несколько. И за столом остались только хозяин квартиры, мой друг Сергей и я. Решили мы в ванную заглянуть. Все там сидят, всех тошнит..Сергей ржёт..Слабаки. Я ему говорю, ну что Серёг пошли Имбирной выпьем и тут и его стошнило. Пришлось мне с хозяином допивать. Долго ещё всех моих друзей, только при упоминании о Имбирной мутило. И больше никогда мы этого чудо напитка не употребляли.

№90
Конкурсная работа, прислана - Oqpant

Эту историю рассказал мне мой бывший начальник:
Дело было в 80-х годах прошлого века. После работы собрались коллеги по работе выпить. Хорошенько разогревшись, зашёл спор у моего начальника (звали его Борис Борисыч, так в дальнейшем и буду его называть) с одним коллегой, суть спора забылась за давностью лет. Поспорили на ящик коньяка. На следующий день ББ ждали неопровержимые доказательства его неправоты! Ну, думает:du_ma_et:, поеду после работы по магазинам поищу чего подешевле (а ведь ящик коньяка, даже вполне себе дешёвенького тянул на среднюю месячную зарплату по стране). Один, второй, третий, четвёртый магазин....как не изворачивайся, а на 165р. попадаешь! Уже встал в очередь и стал бешено соображать, что скажет жене и у кого перехватить бы рублей 70 на месяц, как его осенило!
-Я вас слушаю!
-12 бутылок Дагестанского 3* по рупь сорок одна!
-Это какого то?
-А вот у Вас на верху, слева по 50 грамм....
Завернул на минуту к служебному входу, отломал с пяток досок и поехал домой. Дома поколдовав с часок с ножовкой, молотком и напильником, заполнил свежесколоченный ящик бутылками....
-Борис Борисыч, ну мы уже в предвкушении!
-Ну да я как то, тоже с долгами тянуть не привык - пойдём к машине, одному то тяжело.
Помогать пошли аж вдвоём. Открыв багажник, говорит:
-Забирайте!...
Немая сцена...
-А где ящик то?!?
-Так прямо перед тобой!
-Так это...Ну...
-Обожди, мы на ящик спорили?
-На ящик, но...
-Коньяка?
-Коньяка!
-Ну так вроде как в расчёте!