Сьогодні: 17:21 28 03 2024



Відповісти  [ 124 повідомлень ]  На сторінку 1, 2, 3, 4, 5 ... 7  Далі
Алкоголь в анекдотах. 
Автор Повідомлення
Повідомлення Алкоголь в анекдотах.
№1
В помещение Общества Анонимных Алкоголиков заползает на карачках
какой-то мужик. Сотрудница Общества спрашивает у него:
- Вы хотели записаться в Общество?
- Нет- ик!.. выписаться из него!

№2
В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете миниатюрные бутылки из-под шотландского односолодового виски?
- Hет, сэр.


13:49 30 03 2011
Вверх 
Повідомлення Re: Истории или анекдоты
№3
- Папа, а кто такие алкоголики ?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ?
- Понял, папа. Только там 2 березы...

№4
Мужик купил бутылку водки и селедку. Водку выпил и захотелось по нужде сходить. А селедку он по ошибке вместо кармана в ширинку засунул. Расстегивает ширинку, а из нее глаз торчит. Повернул другой стороной - снова глаз.
- Ну что, будешь ссать или глазки строить ?

№5
Мужчина в обеих pуках несет бутылки. Пpиятель его спpашивает:
- Ты что, таpу несешь сдавать ?
- Hет, с женой поpугался, так она сказала: забиpай свои вещи и уходи.


14:48 01 04 2011
Вверх 
Повідомлення Re: Истории или анекдоты
№6
На праздновании юбилея председателя профсоюза киллеров один из гостей поднимает рюмку и говорит тост:
- Уважаемый председатель. Учитывая Вашу юбилейную дату мы с братвой решили, подарить Вам особенный подарок: вот папка с оформленным заказом на 100.000 долларов. Здесь фотографии и расписание жизни потенциальной жертвы.
Юбиляр: - Ну, братва, спасибо, не ожидал!
- Это еще не всё: вот пистолет с глушителем последней модели для выполнения заказа.
- Ну спасибо, уважили!
- И это еще не всё.
Подымаются на чердак этого же дома – а там сидит «жертва» привязанная к батарее наручниками и кляпом во рту.
Юбиляр: - Вот это подарок! Уважили старика!
- Это ещё не всё!
У жертвы вынимают кляп изо рта и он поёт:
- Happy birthday to you…

№7
Среди зимы объявление по радио:
"На улице мороз и сильный ветер. Дома еле теплые батареи и вы не знаете как согреться? Только курьеры нашей фирмы "Доброе тепло" помогут Вам! Они доставят вам на дом доброе тепло емкостью 0,5; 0,7 или 1 литр!".


15:39 03 04 2011
Вверх 
Повідомлення Re: Истории или анекдоты
№8
Сидят за столом и отмечают праздник.
Папа:- "Что ты будешь, сына?"
Сынок:-"Сладенькое, папа."
Папа:-"А сладенькое закончилось."
Сынок:-"Тогда полусладенькое."

№9
Звонит почтальон в дверь. Открывает мальчик лет 5.
В одной руке сигара, в другой бокал с вином.
Почтальон:- "А дома есть кто-то из старших?"
Малой, понюхал сигару и пригубив вина, отвечает:
"А сам, как думаешь?"

№10
Заходит мужик в бар и говорит бармену:
"Мне два по 150."
Бармен наливает ему и подаёт.
Тот берёт оба стакана и выливает в один.
Бармен:- "Вы что в цирке работаете?"
Мужик:- "Нет, я из ОБХСС."

№11
Пришёл мужик домой, звонит. Жена открывает дверь.
Жена: - "Ты где был?"
Мужик:- "Отгадаешь, что у меня в левом кармане - скажу."
Жена:- "А на какую букву?"
Мужик: - "На П."
Жена:- "Подарок мне?"
"Помада?"
"Парфюмерный набор?"
"Подвеска?"
Мужик:- "ПУТЫЛКА."
Мужик:- "Ладно не угадала с первой, давай со второй."
Жена:- "А на какую букву?"
Мужик:- "На Ы."
Жена подумала и говорит:- "Не знаю."
Мужик покачал головой и отвечает:-
"Ышо путылка."

№12
Заходит интеллигентный мужчина в магазин.
Подходит к продавцу отдела парфюмерного и спрашивает:
-"Девушка, у вас есть вот такой одеколон"- и дышит на неё.
Та, отворачиваясь от такого запаха, отвечает ему:
-"Такого нет".
Мужчина:-"А какой есть?"
Девушка продавец:- "Есть вот такой,"- и дышит на него.
Мужчина:- "Ооооо ... нет - это сильно дорого".

№13
Классификация алкоголиков:
1. Выносливые - их выносят после застолья
2. Застенчивые - выходят из-за стола только держась за стенки
3. Малопьющие - пьют-пьют - а им всё мало.


18:44 03 04 2011
Вверх 
Повідомлення Re: Истории или анекдоты
№14
Румынские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным румынским водителям приходится водить машину стоя.


19:02 03 04 2011
Вверх 
Повідомлення Re: Истории или анекдоты
№15
Олигарх решил сделать из своего сына знаменитого автогонщика, для участия в международных ралли. Соответственно купил крутую тачку и отправил его учиться в лучшую зарубежную автошколу.
Через некоторое время сын приезжает на каникулы.
Отец спрашивает: " ну как успехи!? чему там тебя уже научили!?"
Сын: "Пока только тренировались поливать друг друга шампанским"........


20:46 03 04 2011
Вверх 
Повідомлення Re: Истории или анекдоты
№16
Уважаемый Дедушка Мороз. Пишет тебе Павлик, 8 лет. У меня сахарный диабет и мне нельзя сладкого.
Поэтому пришли мне ящик полусладкого, или хотя бы брют.

№17
Рецепт коктейля "Идиот": берем 50 грамм коньяка Beaute de Siecle, добавляем 150 грамм Кока-колы - коктейль готов!


23:09 03 04 2011
Вверх 
Повідомлення Re: Истории или анекдоты
№19
Бармэн и кенгуру.
Душный австралийский полдень. Окресности Сиднея.
В бар заскакивает кенгуру и скачет прямиком к стойке.
-Бармэн, 2-й виски, льда поменьше.
Ошалевший бармен с выпученными глазами, покорно выполняет заказ и смотрит что будет дальше.
-Сколько с меня?
-20$.
Кенгуру недовольно поморщившись, роется у себя в сумке, достаёт нужную сумму, кидает на стойку и залпом опорожняет стакан.
Бармен уже с открытым ртом наблюдает за процессом.
-Мужик! Ну чё ты на меня так уставился !?!
-Да я как то никогда не видел говорящих кенгуру, да еще пьющих виски!
-И главное больше не увидишь, с такими то ценами! Жлоб!


04:22 05 04 2011
Вверх 
Повідомлення Re: Истории или анекдоты
№20
Жена возвращается с работы и спрашивает у мужа:
-Чем это ты без меня, любимый, занимаешься?
-Да так, знаешь ли… То одно, то другое… То рюмочку сполосну.

№21
Приходит мужик домой изрядно подшофе.Жена на него накинулась:
-Опять пил? – Не…
-Врёшь! Ведь пил?! - Не…
-А ну скажи – Гибралтар!
Муж, понуря голову: - Пил…

№22
Сели за стол добры молодцы и красны девицы, выпили по чарке-другой, и стали они красными молодцами, да добрыми девицами!


23:12 05 04 2011
Вверх 
Повідомлення Re: Истории или анекдоты
№23
Дети пришли в школу, начинается урок.
Молодая учительница надевая тёмные очки присаживается
на стул и опуская голову говорит детям:
"Здравствуйте дети! Пишите условие задачи:
две молодые интеллигентные дамы пошли в ресторан.
Заказали себе два салата и бутылочку вина.
Затем бутылочку коньяка.
-Вопрос:"На какой Х(икс)им понадобилась ещё
бутылка шампанского?"

№24
Заходит мужчина в бар и говорит бармену:
"Мне пожалуйста 10 по 50."
Бармен ему наливает, тот расплачивается и
выпивает всё со второй по девятую рюмки, а
первую и десятую не трогает и оставляет.
Затем разворачивается и собирается уходить.
Бармен его останавливает и спрашивает:
"Можно узнать, почему вы выпили всё с 2 по 9
рюмку, а первую и десятую не тронули?"
Ответ:"Первая бывает не так пойдёт, а
десятая бывает лишней."

№25
Заходит мужчина в бар и заказывает бармену:
"Мне пожалуйста три по 100."
Бармен ему наливает. Мужчина расплачивается,
выпивает три по 100 и уходит.
Так продолжается несколько дней.
в один из дней бармен не выдержал и спросил:
"Мужчина, вы уже не первый день заходите и всегда
заказываете три по 100? Почему вы не заказываете
два по 150 или 300 сразу, я вам налью в большой бокал?"
Тот ему отвечает:"Я пью за себя и за двоих друзей."
Бармен:"А они почему не пьют?"
Мужчина:"У них у обоих язва желудка."
Так продолжается ещё несколько дней.
В один из дней мужчина заходит и заказывает:
"Два по 100."
Бармен:"А почему два? Вы всегда заказываете три?"
Мужчина:"Я пить бросил."


06:04 06 04 2011
Вверх 
Повідомлення Re: Истории или анекдоты
№26
Идет Олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду - кто 6ольше выпьет. Соревнования решили проводить ковшами.
Комментатор:
- На, помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый - сломался...
Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким.
-На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый - сломался...
Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается красненьким.
- И вот на помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый – сломался, сломался…ковшик. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается красненьким.

№27
Возвращается после получки домой муж в нетрезвом состоянии. На пороге - жена:
- Ах ты, алкаш, ах ты, сволочь, ты где был?
- Где, где - получку обмывал...
- А где получка?
- Да я тут э-эээ ... слоника купил.
- Какого еще слоника?!
Муж выворачивает обеими руками карманы и говорит:
- Вот уши, а может, тебе и хоботок показать?

№28
Автобус. Заходит пьяный мужик. Кондукторша требует оплатить, а алкаш мычит:
- А у меня денег нету.
- На водку-то были? - спрашивает кондукторша.
- Меня друг угостил!
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи ещё одну бутылку водки.

№29
Водочное:
100 - Вам хочется начать всё сначала и первым делом пропустить ещё стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит в роду всё-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.
Захотелось начать всё менять и встать - а удалось только и лечь.
<Официант, ещё сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь даме>.
1000 - Ну вот, ещё одним литром водки на свете стало меньше.


15:06 07 04 2011
Вверх 
Повідомлення Re: Истории или анекдоты
№30
Мужик в ресторане подзывает официанта и жалуется, что в рюмке с водкой плавает муха. Официант заглядывает в рюмку и недовольно заявляет: «Ну ты и жлоб, сколько она там выпила?..»

№31
Мужик в баре. Бармен наливает 100 водки. Удостоверение ОБХСС, недолив 20 граммов, штраф. Проходит неделя, ситуация повторяется. Еще неделя и снова недолив. Милиционер сокрушается: «Ну, ты что идиот? Уже в лицо меня знаешь и продолжаешь такое творить?» Бармен «Да ты сам идиот! Проще и дешевле твои штрафы платить, чем руку сбить!»

№32
Засушливые времена самого «сухого» горбачевского закона. Утро. Парфюмерный отдел. Мужик характерной наружности. Обращается к продавщице: «Два «тройняшки» (для молодых и неопытных-тройной одеколон) и один лосьон «Огуречный».» Продавщица недоумевает: «А лосьон-то зачем?» Мужик кивает через плечо в сторону собутыльников: «С нами дама…»

№33
Все тот же, «полюбившийся» советскому народу 1986 год. Алкоголь в магазинах не только в ограниченном количестве, но и с 14.00 до 19.00. Без десяти семь в ликеро-водочный вбегает мужчина явно интеллигентной наружности: «Девушка, будьте любезны, гости нежданно-негаданно пришли, пожалуйста, две бутылки «Советского шампанского». Дама в ответ: «Ты шо, мужик, слепой? Я уже кассу посчитала». В это время с тыльной стороны отдела заваливает синий-пресиний грузчик и со словами: «Ленок, я взял» бросает на прилавок трояк, берет два портвейна и выходит. Мужчина со слезами на глазах и рассказом о свежезащищенной диссертации продолжает умолять «непокобелимую» продавщицу продать два шампанского. Под раздающийся семичасовой бой курантов и злорадное заявление продавщицы: «Все после семи не торгуем, пшол отсюда пока я ДНД не вызвала!», в отделе снова появляется с трешкой пьяный грузчик, опять берет пару портвейна и глядя на неудачника-покупателя вопрошает заплетающимся языком: «Ну, шо, интеллигет, поприжали Вас?..»

№34
Когда у «Армянского радио» спросили: «Какая нация самая плохая в Советском Союзе?», оно долго молчало, а потом ответило: «Зато у нас очень хороший коньяк».

№35
Решили разные нации проверить в одинаковой ситуации. Усадили за стол англичанина, француза, русского, чукчу и еврея. Перед каждым поставили рюмку коньяка с плавающей в нем мухой. Англичанин увидел муху, коньяк отодвинул; француз небрежно выбросил муху и выпил коньяк; русский хлопнул коньяк, даже не заметив муху; чукча муху выловил, съел, коньяк отодвинул. А еврей выпил два коньяка. Второй он выменял у чукчи на свою муху.

№36
Лев издал указ, что в лесу «сухой закон». На следующий день царю зверей попался выпивший заяц, на первый раз лев простил. Через день ситуация повторяется и косой получает китайское предупреждение. На следующий день лев достает мертвецки пьяного зайчишку из лужи и уже разинул пасть… «Слушай, лев, ты свой закон для зверей писал?..» «Ну, да…» «А тогда какого хрена ты к нам-рыбам пристебался».

№37
Один мужик поздно вечером зовет другого в гости, в доме все спят и хозяин просит гостя не шуметь. Достает из холодильника бутылку и закуску, но тут гость вспоминает, что забыл в коридоре мобилку. Возвращается с криком: «Коля, там же твоя с мужиком спит!» «Тише, Вася, не ори, это же его водка».

№38
В одном недешевом ресторане часто отдыхали глухонемые. А обслуживать их умел только один официант. Он собрался в отпуск, а начальство без замены не пускает. Тогда он напоил кума и давай его уговаривать поработать по замене. Мол я тебе все объясню, покажу да и чаевые глухонемые дают хорошие. Уговорил и уехал. Звонит ему кум в первый же вечер самостоятельной работы. Перепуган до края: «Пришли они, заказали, я все принес выпивку-закуску, показали повторить все опять вынес. А теперь они галстуки поразвязывали, рубашки порасстегивали, на стульях откинулись, глаза позакрывали, рты пооткрывали и лежат так уже минут пять… Может им скорую?..» «Да не волнуйся ты, кумец, это они запели…»


15:29 07 04 2011
Вверх 
Повідомлення Re: Истории или анекдоты
№39
Приходит мужик домой, садится кушать. Тёща рядом с ним, он думает и говорит ей:
"Тёща, давай ты мне нальёшь 100 грамм, я тебе дам 100 гривен."
Тёща не задумываясь наливает ему 100 грамм. Он выпивает и даёт ей 100 гривен.
Женщина убегает в другую комнату, чтобы спрятать деньги. Затем возвращается.
Мужик поел немного и снова говорит тёще:
"Тёща, давай ты мне ещё раз нальёшь 100 грамм, а я тебе снова дам 100 гривен."
Женщина снова наливает ему 100 грамм. Он снова выпивает и даёт ей 100 гривен.
Она снова убегает, чтобы спрятать деньги и в скорости возвращается на кухню.
Мужик поел, посидел, подумал и снова говорит своей тёще:
"Как-то не по нашему, тёща, налей мне третью сотку, а я снова дам тебе 100 гривен."
Женщина снова наливает ему 100 грамм. Он выпивает и даёт ей 100 гривен.
Женщина убегает в другую комнату чтобы спрятать деньги и возвращается на кухню.
Мужик всё съел, поблагодарил тёщу и говорит ей:
"Тёща, давай я дам тебе 1000 гривен и один раз ударю тебя."
Женщина подумала и говорит ему:
"Как же ты меня ударишь, я ведь твоя вторая мама?"
Мужик ей отвечает:
"Значит не получишь 1000 гривен."
Женщина обиделась и ушла в другую комнату. Затем подумала некоторое время и
возвращается на кухню. С обиженным лицом говорит своему зятю:
"Зятёк, я согласна, только сильно не бей я же твоя вторая мама."
"Как получится",отвечает он ей.
Обещает тёще 1000 гривен и ..... наносит удар.
Женщина падает, а он посмотрев на неё спокойно кладёт ей в руку деньги.
В это время звонит телефон, он берёт трубку и отвечает:
"Алло, я слушаю."
Его жена:"Как дела, как дома?"
Муж:"Всё нормально."
Жена:"Ты маме пенсию отдал?"
Муж:"Отдаю потихоньку."

№40
Мужик с дикого бодуна просыпается:
-Жена, какое сегодня число?
-Второе января!
-А что-первого не было?!

№41
-Доктор, я спился! У меня белочка! Что мне делать?
-Купите ей орешков!

№42
-Официант, спитного!
-Сухое вино будете?
-Насыпай!

№43
-Почему не бритый? Почему круги под глазами? Ты что пил?
-Почему сразу пил? Просто уснул на стаканах!

№44
Шли мы как-то с мужиками с работы и накупили на всю зарплату Чупа-чупсов. И как нализались!!!

№45
Если Вы боитесь поправиться, то выпейте перед едой 50 грамм коньяка, чтобы притупить чувство страха!

№46
Заходит в автобус алкаш. В руке рюмка с водкой. Стоит, мычит и о чём-то сосредоточенно думает.
Кондуктор: - Мужчина, а за проезд?!
Алкаш расплывается в улыбке: - О! Точно! За проезд!
И выпивает рюмку!


07:26 08 04 2011
Вверх 
Повідомлення Re: Истории или анекдоты
№47
На перекрёстке одного из крупных американских городов стоит джентельмен, по виду явно злоупотребивший накануне спиртными напитками. Озираясь по сторонам, он обращается к прохожему:
-Извините, вы не подскажете, где я нахожусь?
-Вы находитесь на пересечении 3-й авеню и улицы Франклина, у дома...
-К чёрту подробности! Какой это город?

№48
Мужик возвращается домой заполночь. Жена уже встречает его у порога:
-Ну что, опять бухал!?
-Да нет, к соседу зашёл, в шахматы поиграть...
-А что ж от тебя водкой несёт!?
-А что же, от меня шахматами что ль должно нести?


07:14 09 04 2011
Вверх 
Повідомлення Re: Истории или анекдоты
№49
Мужик, сильно поддатый, возвращается домой под утро. Жена молча, с укоризной показывает на настенные часы - дескать, который час, сукин ты сын.
Мужик заплетающимся языком:
- Чего ты мне эти часы тычешь? Да если хочешь знать, когда отец домой возвращался, так мать ему на календарь показывала!

№50
1 января мужик просыпается с похмелья. Кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
- Ша-рик... Ша-а-рик...
Подбегает пес, лижется. Мужик на него дыхнул и из последних сил:
- Ищи!

№51
Посетитель бара подзывает официанта.
- Скажите, - спрашивает он, - что вы раньше налили в кружку: пиво
или пену?
- Разумеется, пиво!
- Отлично, тогда я не теряю надежды до него добраться.

№53
Пьяный в дрыск кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову.
- Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин.
- Да не! - говоpит кузнец. - Дай десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в пpедвкушении необычного зpелища, пpотянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в каpман.


22:29 10 04 2011
Вверх 
Повідомлення Re: Истории или анекдоты
№55
Едут утром два...индивидуума не традиционной ариентации в автобусе.
Один другому говорит: "Поимей меня."
Другой ему отвечает:"Ты что, здесь же люди."
Первый:"Вот смотри, я сейчас закурю и никто ничего мне не скажет."
Закурил и действительно тишина, никто ничего не сказал ,и даже не обратил внимание.
Один другого поимел...
На следующий день в этом же автобусе с утра едут два мужчины...с бодуна.
Один говорит:"Петя, давай бахнем по 100, а то мне плохо не могу."
Другой ему отвечает:"Ты что, тут один вчера только закурил...
Так его сразу поимели..."


07:25 12 04 2011
Вверх 
Повідомлення Re: Истории или анекдоты
№56
Гаишник останавливает машину петляющую по всей ширине дороги. Из-за руля выходит в доску пьяная блондинка, облокачивается на капот и выплевывает на асфальт конфету со словами:
- Не поверишь, начальник, с ликером попалась!


12:27 12 04 2011
Вверх 
Повідомлення Re: Истории или анекдоты
№57
Похмельный тост :

Не прими, Господи, за пьянство - прими за лекарство.
Не пьем, Господи, а лечимся.
И не по чайной ложке, а по чайному стакану.
И не через день, а каждый день.
И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть.
Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт,
да не пойди во вред рабу божьему. Аминь.


22:41 13 04 2011
Вверх 
Повідомлення Re: Истории или анекдоты
№58
Два алкаша сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Решили поджечь стог. Вдруг видят - люди из села бегут к ним. Один говорит :
- Ишь, ты! Поджечь - так никто не может, а греться - так все бегут !

№59
На банкете жена долго смотрит на мужа ,потом констатирует :
- Ну, надо же ! Как пять рюмок могут изменить человека !
- Да я только одну рюмку и выпил-то!....
- Зато я пять выпила!

№60
Стоят двое с бутылкой водки. Подходит ещё один :
- Можно ,я третьим буду ?
- Да нет, ты будешь четвёртым ....
- Вас же только двое?
- А мы троих уже на Х.... послали!

№61
Пьяный и злой отец приходит домой.
- Сын, неси дневник!
Пока сын идёт за дневником, отец впадает в состояние полудрёма .
- Папа, я принёс .
Отец , не открывая глаз :
- Принёс? Открывай .
- Открыл .
- Открыл ?! Наливай!


23:03 13 04 2011
Вверх 
Повідомлення Re: Истории или анекдоты
№62
Мужик выходит из ресторана в дупель пьяный, подходит к таксисту:
- Шеф! Свободен?
- Свободен.
- Станцуем?

№63
– У моей жены сегодня День рождения, а я даже не решил, что ей подарить .
- А ты приди домой трезвым .
- Думаешь ? Вообще-то дата не круглая ….

№64
Два алкаша беседуют.
- Слышь ,кореш! А что такое алк…алк…алкоголеанализатор?
-Ну ,это …такая штука …туда ,короче, дышишь, и она говорит, как ты сильно пьян ….
- Х-хха! Прикинь! Да я на такой штуке уже десять лет женат …..

№65
Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:
- А зачем это на упаковке рюмка нарисована?
- Это означает – покупку обмыть обязательно!

№66
Приходит пьяный мужик домой ночью. В коридоре он падает, всё гремит, звенит . Выскакивают заспанные дети и жена . Мужик поднимает голову и говорит :
- Что, не спится без папки?

№67
Приходит мужик в магазин . Возмущается :
- У вас водка свежая?
- Как это?
- А вот так. Купил я вчера две бутылки, выпил – и так мне нехорошо стало ….


07:32 14 04 2011
Вверх 
Показувати повідомлення за:  Сортувати за  
Відповісти   [ 124 повідомлень ]  На сторінку 1, 2, 3, 4, 5 ... 7  Далі

Хто зараз онлайн

Зараз переглядають цей форум: MailRu [Bot] і 2 гостей


Ви не можете створювати нові теми у цьому форумі
Ви не можете відповідати на теми у цьому форумі
Ви не можете редагувати ваші повідомлення у цьому форумі
Ви не можете видаляти ваші повідомлення у цьому форумі
Ви не можете додавати файли у цьому форумі

Вперед:  
cron
Створено UNIC-Site