|
|
Сьогодні: 12:32 28 03 2024
|
Автор |
Повідомлення |
demlin
|
Алкоголь в анекдотах.
№1 В помещение Общества Анонимных Алкоголиков заползает на карачках какой-то мужик. Сотрудница Общества спрашивает у него: - Вы хотели записаться в Общество? - Нет- ик!.. выписаться из него!
№2 В пункт приема стеклотары заходит бомж: - Вы принимаете миниатюрные бутылки из-под шотландского односолодового виски? - Hет, сэр.
|
13:49 30 03 2011 |
|
|
demlin
|
Re: Истории или анекдоты
№3 - Папа, а кто такие алкоголики ? - Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ? - Понял, папа. Только там 2 березы...
№4 Мужик купил бутылку водки и селедку. Водку выпил и захотелось по нужде сходить. А селедку он по ошибке вместо кармана в ширинку засунул. Расстегивает ширинку, а из нее глаз торчит. Повернул другой стороной - снова глаз. - Ну что, будешь ссать или глазки строить ?
№5 Мужчина в обеих pуках несет бутылки. Пpиятель его спpашивает: - Ты что, таpу несешь сдавать ? - Hет, с женой поpугался, так она сказала: забиpай свои вещи и уходи.
|
14:48 01 04 2011 |
|
|
demlin
|
Re: Истории или анекдоты
№6 На праздновании юбилея председателя профсоюза киллеров один из гостей поднимает рюмку и говорит тост: - Уважаемый председатель. Учитывая Вашу юбилейную дату мы с братвой решили, подарить Вам особенный подарок: вот папка с оформленным заказом на 100.000 долларов. Здесь фотографии и расписание жизни потенциальной жертвы. Юбиляр: - Ну, братва, спасибо, не ожидал! - Это еще не всё: вот пистолет с глушителем последней модели для выполнения заказа. - Ну спасибо, уважили! - И это еще не всё. Подымаются на чердак этого же дома – а там сидит «жертва» привязанная к батарее наручниками и кляпом во рту. Юбиляр: - Вот это подарок! Уважили старика! - Это ещё не всё! У жертвы вынимают кляп изо рта и он поёт: - Happy birthday to you…
№7 Среди зимы объявление по радио: "На улице мороз и сильный ветер. Дома еле теплые батареи и вы не знаете как согреться? Только курьеры нашей фирмы "Доброе тепло" помогут Вам! Они доставят вам на дом доброе тепло емкостью 0,5; 0,7 или 1 литр!".
|
15:39 03 04 2011 |
|
|
demlin
|
Re: Истории или анекдоты
№8 Сидят за столом и отмечают праздник. Папа:- "Что ты будешь, сына?" Сынок:-"Сладенькое, папа." Папа:-"А сладенькое закончилось." Сынок:-"Тогда полусладенькое."
№9 Звонит почтальон в дверь. Открывает мальчик лет 5. В одной руке сигара, в другой бокал с вином. Почтальон:- "А дома есть кто-то из старших?" Малой, понюхал сигару и пригубив вина, отвечает: "А сам, как думаешь?"
№10 Заходит мужик в бар и говорит бармену: "Мне два по 150." Бармен наливает ему и подаёт. Тот берёт оба стакана и выливает в один. Бармен:- "Вы что в цирке работаете?" Мужик:- "Нет, я из ОБХСС."
№11 Пришёл мужик домой, звонит. Жена открывает дверь. Жена: - "Ты где был?" Мужик:- "Отгадаешь, что у меня в левом кармане - скажу." Жена:- "А на какую букву?" Мужик: - "На П." Жена:- "Подарок мне?" "Помада?" "Парфюмерный набор?" "Подвеска?" Мужик:- "ПУТЫЛКА." Мужик:- "Ладно не угадала с первой, давай со второй." Жена:- "А на какую букву?" Мужик:- "На Ы." Жена подумала и говорит:- "Не знаю." Мужик покачал головой и отвечает:- "Ышо путылка."
№12 Заходит интеллигентный мужчина в магазин. Подходит к продавцу отдела парфюмерного и спрашивает: -"Девушка, у вас есть вот такой одеколон"- и дышит на неё. Та, отворачиваясь от такого запаха, отвечает ему: -"Такого нет". Мужчина:-"А какой есть?" Девушка продавец:- "Есть вот такой,"- и дышит на него. Мужчина:- "Ооооо ... нет - это сильно дорого".
№13 Классификация алкоголиков: 1. Выносливые - их выносят после застолья 2. Застенчивые - выходят из-за стола только держась за стенки 3. Малопьющие - пьют-пьют - а им всё мало.
|
18:44 03 04 2011 |
|
|
demlin
|
Re: Истории или анекдоты
№14 Румынские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным румынским водителям приходится водить машину стоя.
|
19:02 03 04 2011 |
|
|
demlin
|
Re: Истории или анекдоты
№15 Олигарх решил сделать из своего сына знаменитого автогонщика, для участия в международных ралли. Соответственно купил крутую тачку и отправил его учиться в лучшую зарубежную автошколу. Через некоторое время сын приезжает на каникулы. Отец спрашивает: " ну как успехи!? чему там тебя уже научили!?" Сын: "Пока только тренировались поливать друг друга шампанским"........
|
20:46 03 04 2011 |
|
|
demlin
|
Re: Истории или анекдоты
№16 Уважаемый Дедушка Мороз. Пишет тебе Павлик, 8 лет. У меня сахарный диабет и мне нельзя сладкого. Поэтому пришли мне ящик полусладкого, или хотя бы брют.
№17 Рецепт коктейля "Идиот": берем 50 грамм коньяка Beaute de Siecle, добавляем 150 грамм Кока-колы - коктейль готов!
|
23:09 03 04 2011 |
|
|
demlin
|
Re: Истории или анекдоты
№19 Бармэн и кенгуру. Душный австралийский полдень. Окресности Сиднея. В бар заскакивает кенгуру и скачет прямиком к стойке. -Бармэн, 2-й виски, льда поменьше. Ошалевший бармен с выпученными глазами, покорно выполняет заказ и смотрит что будет дальше. -Сколько с меня? -20$. Кенгуру недовольно поморщившись, роется у себя в сумке, достаёт нужную сумму, кидает на стойку и залпом опорожняет стакан. Бармен уже с открытым ртом наблюдает за процессом. -Мужик! Ну чё ты на меня так уставился !?! -Да я как то никогда не видел говорящих кенгуру, да еще пьющих виски! -И главное больше не увидишь, с такими то ценами! Жлоб!
|
04:22 05 04 2011 |
|
|
demlin
|
Re: Истории или анекдоты
№20 Жена возвращается с работы и спрашивает у мужа: -Чем это ты без меня, любимый, занимаешься? -Да так, знаешь ли… То одно, то другое… То рюмочку сполосну.
№21 Приходит мужик домой изрядно подшофе.Жена на него накинулась: -Опять пил? – Не… -Врёшь! Ведь пил?! - Не… -А ну скажи – Гибралтар! Муж, понуря голову: - Пил…
№22 Сели за стол добры молодцы и красны девицы, выпили по чарке-другой, и стали они красными молодцами, да добрыми девицами!
|
23:12 05 04 2011 |
|
|
demlin
|
Re: Истории или анекдоты
№23 Дети пришли в школу, начинается урок. Молодая учительница надевая тёмные очки присаживается на стул и опуская голову говорит детям: "Здравствуйте дети! Пишите условие задачи: две молодые интеллигентные дамы пошли в ресторан. Заказали себе два салата и бутылочку вина. Затем бутылочку коньяка. -Вопрос:"На какой Х(икс)им понадобилась ещё бутылка шампанского?"
№24 Заходит мужчина в бар и говорит бармену: "Мне пожалуйста 10 по 50." Бармен ему наливает, тот расплачивается и выпивает всё со второй по девятую рюмки, а первую и десятую не трогает и оставляет. Затем разворачивается и собирается уходить. Бармен его останавливает и спрашивает: "Можно узнать, почему вы выпили всё с 2 по 9 рюмку, а первую и десятую не тронули?" Ответ:"Первая бывает не так пойдёт, а десятая бывает лишней."
№25 Заходит мужчина в бар и заказывает бармену: "Мне пожалуйста три по 100." Бармен ему наливает. Мужчина расплачивается, выпивает три по 100 и уходит. Так продолжается несколько дней. в один из дней бармен не выдержал и спросил: "Мужчина, вы уже не первый день заходите и всегда заказываете три по 100? Почему вы не заказываете два по 150 или 300 сразу, я вам налью в большой бокал?" Тот ему отвечает:"Я пью за себя и за двоих друзей." Бармен:"А они почему не пьют?" Мужчина:"У них у обоих язва желудка." Так продолжается ещё несколько дней. В один из дней мужчина заходит и заказывает: "Два по 100." Бармен:"А почему два? Вы всегда заказываете три?" Мужчина:"Я пить бросил."
|
06:04 06 04 2011 |
|
|
demlin
|
Re: Истории или анекдоты
№26 Идет Олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду - кто 6ольше выпьет. Соревнования решили проводить ковшами. Комментатор: - На, помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый - сломался... Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким. -На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый - сломался... Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается красненьким. - И вот на помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый – сломался, сломался…ковшик. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается красненьким.
№27 Возвращается после получки домой муж в нетрезвом состоянии. На пороге - жена: - Ах ты, алкаш, ах ты, сволочь, ты где был? - Где, где - получку обмывал... - А где получка? - Да я тут э-эээ ... слоника купил. - Какого еще слоника?! Муж выворачивает обеими руками карманы и говорит: - Вот уши, а может, тебе и хоботок показать?
№28 Автобус. Заходит пьяный мужик. Кондукторша требует оплатить, а алкаш мычит: - А у меня денег нету. - На водку-то были? - спрашивает кондукторша. - Меня друг угостил! - А почему на дорогу не дал? - Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи ещё одну бутылку водки.
№29 Водочное: 100 - Вам хочется начать всё сначала и первым делом пропустить ещё стопочку. 200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина. 300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку. 400 - Все вокруг - скоты. 500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык. 600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить. 700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит в роду всё-таки был Илья Муромец. 900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать всё менять и встать - а удалось только и лечь. <Официант, ещё сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь даме>. 1000 - Ну вот, ещё одним литром водки на свете стало меньше.
|
15:06 07 04 2011 |
|
|
demlin
|
Re: Истории или анекдоты
№30 Мужик в ресторане подзывает официанта и жалуется, что в рюмке с водкой плавает муха. Официант заглядывает в рюмку и недовольно заявляет: «Ну ты и жлоб, сколько она там выпила?..»
№31 Мужик в баре. Бармен наливает 100 водки. Удостоверение ОБХСС, недолив 20 граммов, штраф. Проходит неделя, ситуация повторяется. Еще неделя и снова недолив. Милиционер сокрушается: «Ну, ты что идиот? Уже в лицо меня знаешь и продолжаешь такое творить?» Бармен «Да ты сам идиот! Проще и дешевле твои штрафы платить, чем руку сбить!»
№32 Засушливые времена самого «сухого» горбачевского закона. Утро. Парфюмерный отдел. Мужик характерной наружности. Обращается к продавщице: «Два «тройняшки» (для молодых и неопытных-тройной одеколон) и один лосьон «Огуречный».» Продавщица недоумевает: «А лосьон-то зачем?» Мужик кивает через плечо в сторону собутыльников: «С нами дама…»
№33 Все тот же, «полюбившийся» советскому народу 1986 год. Алкоголь в магазинах не только в ограниченном количестве, но и с 14.00 до 19.00. Без десяти семь в ликеро-водочный вбегает мужчина явно интеллигентной наружности: «Девушка, будьте любезны, гости нежданно-негаданно пришли, пожалуйста, две бутылки «Советского шампанского». Дама в ответ: «Ты шо, мужик, слепой? Я уже кассу посчитала». В это время с тыльной стороны отдела заваливает синий-пресиний грузчик и со словами: «Ленок, я взял» бросает на прилавок трояк, берет два портвейна и выходит. Мужчина со слезами на глазах и рассказом о свежезащищенной диссертации продолжает умолять «непокобелимую» продавщицу продать два шампанского. Под раздающийся семичасовой бой курантов и злорадное заявление продавщицы: «Все после семи не торгуем, пшол отсюда пока я ДНД не вызвала!», в отделе снова появляется с трешкой пьяный грузчик, опять берет пару портвейна и глядя на неудачника-покупателя вопрошает заплетающимся языком: «Ну, шо, интеллигет, поприжали Вас?..»
№34 Когда у «Армянского радио» спросили: «Какая нация самая плохая в Советском Союзе?», оно долго молчало, а потом ответило: «Зато у нас очень хороший коньяк».
№35 Решили разные нации проверить в одинаковой ситуации. Усадили за стол англичанина, француза, русского, чукчу и еврея. Перед каждым поставили рюмку коньяка с плавающей в нем мухой. Англичанин увидел муху, коньяк отодвинул; француз небрежно выбросил муху и выпил коньяк; русский хлопнул коньяк, даже не заметив муху; чукча муху выловил, съел, коньяк отодвинул. А еврей выпил два коньяка. Второй он выменял у чукчи на свою муху.
№36 Лев издал указ, что в лесу «сухой закон». На следующий день царю зверей попался выпивший заяц, на первый раз лев простил. Через день ситуация повторяется и косой получает китайское предупреждение. На следующий день лев достает мертвецки пьяного зайчишку из лужи и уже разинул пасть… «Слушай, лев, ты свой закон для зверей писал?..» «Ну, да…» «А тогда какого хрена ты к нам-рыбам пристебался».
№37 Один мужик поздно вечером зовет другого в гости, в доме все спят и хозяин просит гостя не шуметь. Достает из холодильника бутылку и закуску, но тут гость вспоминает, что забыл в коридоре мобилку. Возвращается с криком: «Коля, там же твоя с мужиком спит!» «Тише, Вася, не ори, это же его водка».
№38 В одном недешевом ресторане часто отдыхали глухонемые. А обслуживать их умел только один официант. Он собрался в отпуск, а начальство без замены не пускает. Тогда он напоил кума и давай его уговаривать поработать по замене. Мол я тебе все объясню, покажу да и чаевые глухонемые дают хорошие. Уговорил и уехал. Звонит ему кум в первый же вечер самостоятельной работы. Перепуган до края: «Пришли они, заказали, я все принес выпивку-закуску, показали повторить все опять вынес. А теперь они галстуки поразвязывали, рубашки порасстегивали, на стульях откинулись, глаза позакрывали, рты пооткрывали и лежат так уже минут пять… Может им скорую?..» «Да не волнуйся ты, кумец, это они запели…»
|
15:29 07 04 2011 |
|
|
demlin
|
Re: Истории или анекдоты
№39 Приходит мужик домой, садится кушать. Тёща рядом с ним, он думает и говорит ей: "Тёща, давай ты мне нальёшь 100 грамм, я тебе дам 100 гривен." Тёща не задумываясь наливает ему 100 грамм. Он выпивает и даёт ей 100 гривен. Женщина убегает в другую комнату, чтобы спрятать деньги. Затем возвращается. Мужик поел немного и снова говорит тёще: "Тёща, давай ты мне ещё раз нальёшь 100 грамм, а я тебе снова дам 100 гривен." Женщина снова наливает ему 100 грамм. Он снова выпивает и даёт ей 100 гривен. Она снова убегает, чтобы спрятать деньги и в скорости возвращается на кухню. Мужик поел, посидел, подумал и снова говорит своей тёще: "Как-то не по нашему, тёща, налей мне третью сотку, а я снова дам тебе 100 гривен." Женщина снова наливает ему 100 грамм. Он выпивает и даёт ей 100 гривен. Женщина убегает в другую комнату чтобы спрятать деньги и возвращается на кухню. Мужик всё съел, поблагодарил тёщу и говорит ей: "Тёща, давай я дам тебе 1000 гривен и один раз ударю тебя." Женщина подумала и говорит ему: "Как же ты меня ударишь, я ведь твоя вторая мама?" Мужик ей отвечает: "Значит не получишь 1000 гривен." Женщина обиделась и ушла в другую комнату. Затем подумала некоторое время и возвращается на кухню. С обиженным лицом говорит своему зятю: "Зятёк, я согласна, только сильно не бей я же твоя вторая мама." "Как получится",отвечает он ей. Обещает тёще 1000 гривен и ..... наносит удар. Женщина падает, а он посмотрев на неё спокойно кладёт ей в руку деньги. В это время звонит телефон, он берёт трубку и отвечает: "Алло, я слушаю." Его жена:"Как дела, как дома?" Муж:"Всё нормально." Жена:"Ты маме пенсию отдал?" Муж:"Отдаю потихоньку."
№40 Мужик с дикого бодуна просыпается: -Жена, какое сегодня число? -Второе января! -А что-первого не было?!
№41 -Доктор, я спился! У меня белочка! Что мне делать? -Купите ей орешков!
№42 -Официант, спитного! -Сухое вино будете? -Насыпай!
№43 -Почему не бритый? Почему круги под глазами? Ты что пил? -Почему сразу пил? Просто уснул на стаканах!
№44 Шли мы как-то с мужиками с работы и накупили на всю зарплату Чупа-чупсов. И как нализались!!!
№45 Если Вы боитесь поправиться, то выпейте перед едой 50 грамм коньяка, чтобы притупить чувство страха!
№46 Заходит в автобус алкаш. В руке рюмка с водкой. Стоит, мычит и о чём-то сосредоточенно думает. Кондуктор: - Мужчина, а за проезд?! Алкаш расплывается в улыбке: - О! Точно! За проезд! И выпивает рюмку!
|
07:26 08 04 2011 |
|
|
demlin
|
Re: Истории или анекдоты
№47 На перекрёстке одного из крупных американских городов стоит джентельмен, по виду явно злоупотребивший накануне спиртными напитками. Озираясь по сторонам, он обращается к прохожему: -Извините, вы не подскажете, где я нахожусь? -Вы находитесь на пересечении 3-й авеню и улицы Франклина, у дома... -К чёрту подробности! Какой это город?
№48 Мужик возвращается домой заполночь. Жена уже встречает его у порога: -Ну что, опять бухал!? -Да нет, к соседу зашёл, в шахматы поиграть... -А что ж от тебя водкой несёт!? -А что же, от меня шахматами что ль должно нести?
|
07:14 09 04 2011 |
|
|
demlin
|
Re: Истории или анекдоты
№49 Мужик, сильно поддатый, возвращается домой под утро. Жена молча, с укоризной показывает на настенные часы - дескать, который час, сукин ты сын. Мужик заплетающимся языком: - Чего ты мне эти часы тычешь? Да если хочешь знать, когда отец домой возвращался, так мать ему на календарь показывала!
№50 1 января мужик просыпается с похмелья. Кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет: - Ша-рик... Ша-а-рик... Подбегает пес, лижется. Мужик на него дыхнул и из последних сил: - Ищи!
№51 Посетитель бара подзывает официанта. - Скажите, - спрашивает он, - что вы раньше налили в кружку: пиво или пену? - Разумеется, пиво! - Отлично, тогда я не теряю надежды до него добраться.
№53 Пьяный в дрыск кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову. - Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин. - Да не! - говоpит кузнец. - Дай десятку, так я ее языком оближу. - Да будет вам! Пожалейте свой язык! Hо в пpедвкушении необычного зpелища, пpотянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в каpман.
|
22:29 10 04 2011 |
|
|
demlin
|
Re: Истории или анекдоты
№55 Едут утром два...индивидуума не традиционной ариентации в автобусе. Один другому говорит: "Поимей меня." Другой ему отвечает:"Ты что, здесь же люди." Первый:"Вот смотри, я сейчас закурю и никто ничего мне не скажет." Закурил и действительно тишина, никто ничего не сказал ,и даже не обратил внимание. Один другого поимел... На следующий день в этом же автобусе с утра едут два мужчины...с бодуна. Один говорит:"Петя, давай бахнем по 100, а то мне плохо не могу." Другой ему отвечает:"Ты что, тут один вчера только закурил... Так его сразу поимели..."
|
07:25 12 04 2011 |
|
|
demlin
|
Re: Истории или анекдоты
№56 Гаишник останавливает машину петляющую по всей ширине дороги. Из-за руля выходит в доску пьяная блондинка, облокачивается на капот и выплевывает на асфальт конфету со словами: - Не поверишь, начальник, с ликером попалась!
|
12:27 12 04 2011 |
|
|
demlin
|
Re: Истории или анекдоты
№57 Похмельный тост :
Не прими, Господи, за пьянство - прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему. Аминь.
|
22:41 13 04 2011 |
|
|
demlin
|
Re: Истории или анекдоты
№58 Два алкаша сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Решили поджечь стог. Вдруг видят - люди из села бегут к ним. Один говорит : - Ишь, ты! Поджечь - так никто не может, а греться - так все бегут !
№59 На банкете жена долго смотрит на мужа ,потом констатирует : - Ну, надо же ! Как пять рюмок могут изменить человека ! - Да я только одну рюмку и выпил-то!.... - Зато я пять выпила!
№60 Стоят двое с бутылкой водки. Подходит ещё один : - Можно ,я третьим буду ? - Да нет, ты будешь четвёртым .... - Вас же только двое? - А мы троих уже на Х.... послали!
№61 Пьяный и злой отец приходит домой. - Сын, неси дневник! Пока сын идёт за дневником, отец впадает в состояние полудрёма . - Папа, я принёс . Отец , не открывая глаз : - Принёс? Открывай . - Открыл . - Открыл ?! Наливай!
|
23:03 13 04 2011 |
|
|
demlin
|
Re: Истории или анекдоты
№62 Мужик выходит из ресторана в дупель пьяный, подходит к таксисту: - Шеф! Свободен? - Свободен. - Станцуем?
№63 – У моей жены сегодня День рождения, а я даже не решил, что ей подарить . - А ты приди домой трезвым . - Думаешь ? Вообще-то дата не круглая ….
№64 Два алкаша беседуют. - Слышь ,кореш! А что такое алк…алк…алкоголеанализатор? -Ну ,это …такая штука …туда ,короче, дышишь, и она говорит, как ты сильно пьян …. - Х-хха! Прикинь! Да я на такой штуке уже десять лет женат …..
№65 Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает: - А зачем это на упаковке рюмка нарисована? - Это означает – покупку обмыть обязательно!
№66 Приходит пьяный мужик домой ночью. В коридоре он падает, всё гремит, звенит . Выскакивают заспанные дети и жена . Мужик поднимает голову и говорит : - Что, не спится без папки?
№67 Приходит мужик в магазин . Возмущается : - У вас водка свежая? - Как это? - А вот так. Купил я вчера две бутылки, выпил – и так мне нехорошо стало ….
|
07:32 14 04 2011 |
|
|
Хто зараз онлайн |
Зараз переглядають цей форум: Немає зареєстрованих користувачів і 3 гостей |
|
Ви не можете створювати нові теми у цьому форумі Ви не можете відповідати на теми у цьому форумі Ви не можете редагувати ваші повідомлення у цьому форумі Ви не можете видаляти ваші повідомлення у цьому форумі Ви не можете додавати файли у цьому форумі
|
|
|